C’est le plus beau jour de sa vie, le jour J, le jour du grand Oui. Votre meilleure amie, votre sœur, votre complice d’enfance se marie et vous serez la plus jolie, sans mettre la future épouse au tapis. Petit guide de survie pour les plus, ou moins averties.
Dansant un rock endiablé ou un collé serré, cédant aux nombreuses accolades et baisers, gravitant autour du buffet, applaudissant élancée sur votre chaise à la vue des mariés, pleurant comme un bébé quand Milène fait son entrée immaculée, prêtant votre plus beau sourire au jeu des flashs jamais rassasiés, vous aurez compris qu’il vous faut être un minimum armée et organisée pour profiter de cette journée en étant superbement habillée.
Je ne fais pas partie de la brigade du look mais là quand même il y a des limites ! Ayez toujours à l'esprit que votre robe meringue anisée et votre chapeau chamallow mou finiront dans un album photos que des générations nostalgiques feuilletteront. Et pour aller plus loin dans l’horreur, vous avez une chance sur deux de trôner sur la cheminée d’un salon. L’erreur vestimentaire à des noces ne se répare pas, vous êtes épinglée à jamais, aucun faux pas n’est sanctifié. Alors par respect pour votre petite personne et j’ai surtout envie de dire par respect pour votre amie qui se marie, mettez le paquet et apprenez à doser et composer. On n’est pas au gala de promo, ni à la guinguette du fin fond du vallon, ni au concours de Miss Lozère, ni, et veuillez m’excuser de le rappeler, à un enterrement. Capiche ? Et par pitié, ne cédez pas à la facilité Tara Jarmonienne (Mais par tous les saints pourquoi cette pauvre sotte de cousine Clotilde porte la même robe que moi !??)! Grrr! D’ailleurs on va commencer par les erreurs de style qu’il ne faut en aucun cas commettre.
Le total look blanc tu banniras, au risque de passer pour la Vierge ou pire... la mariée.
L’habit noir tu chasseras. Vous n’êtes pas une Catherinette emplie d’aigreur et de tristesse. Personne n’a passé l’arme à gauche, aujourd’hui c’est happy day !
Les excès de décolleté, transparence, maquillage, pénurie de tissu tu proscriras. Dois-je vous expliquez pourquoi ou préférez-vous attendre que Monsieur le Curé ait une attaque ?
Dansant un rock endiablé ou un collé serré, cédant aux nombreuses accolades et baisers, gravitant autour du buffet, applaudissant élancée sur votre chaise à la vue des mariés, pleurant comme un bébé quand Milène fait son entrée immaculée, prêtant votre plus beau sourire au jeu des flashs jamais rassasiés, vous aurez compris qu’il vous faut être un minimum armée et organisée pour profiter de cette journée en étant superbement habillée.
Je ne fais pas partie de la brigade du look mais là quand même il y a des limites ! Ayez toujours à l'esprit que votre robe meringue anisée et votre chapeau chamallow mou finiront dans un album photos que des générations nostalgiques feuilletteront. Et pour aller plus loin dans l’horreur, vous avez une chance sur deux de trôner sur la cheminée d’un salon. L’erreur vestimentaire à des noces ne se répare pas, vous êtes épinglée à jamais, aucun faux pas n’est sanctifié. Alors par respect pour votre petite personne et j’ai surtout envie de dire par respect pour votre amie qui se marie, mettez le paquet et apprenez à doser et composer. On n’est pas au gala de promo, ni à la guinguette du fin fond du vallon, ni au concours de Miss Lozère, ni, et veuillez m’excuser de le rappeler, à un enterrement. Capiche ? Et par pitié, ne cédez pas à la facilité Tara Jarmonienne (Mais par tous les saints pourquoi cette pauvre sotte de cousine Clotilde porte la même robe que moi !??)! Grrr! D’ailleurs on va commencer par les erreurs de style qu’il ne faut en aucun cas commettre.
Le total look blanc tu banniras, au risque de passer pour la Vierge ou pire... la mariée.
L’habit noir tu chasseras. Vous n’êtes pas une Catherinette emplie d’aigreur et de tristesse. Personne n’a passé l’arme à gauche, aujourd’hui c’est happy day !
Les excès de décolleté, transparence, maquillage, pénurie de tissu tu proscriras. Dois-je vous expliquez pourquoi ou préférez-vous attendre que Monsieur le Curé ait une attaque ?
Entrons dans le vif du sujet.
(Pochette et chaussures Jimmy Choo. Robe French Connection)
Vous aussi vous avez trouvé chaussure à votre pied!
Elles doivent être suffisamment perchées pour affiner la jambe, dans la mesure du raisonnable, au risque de boiter et d’enfler en fin de journée. Un mal de pieds peut tout gâcher. La bonne hauteur ? Le talon ne devrait pas dépasser 10 centimètres. Pour les plus douillettes, d’élégantes ballerines habilleront vos pieds au moment de la soirée. Adoptez les coussins plantaires pour parer aux douleurs. Évitez les mules à talons, trop casse museau, les chaussures trop serrées qui étranglent vos petons et les escarpins hôtesse de l'air. Si vous optez pour une tenue aux couleurs sobres et douces, vos chaussures doivent trancher par leur forme et/ou leur couleur, afin de vitaminer l’ensemble.
(Chaussures: CosmoParis, Jimmy Choo, CosmoParis, Jimmy Choo)
Épousez les bons détails.
Adoptez la petite pochette ou un mini sac en bandoulière, que vous assortirez à votre robe ou à vos chaussures. Il doit pouvoir renfermer votre trousse de survie: mouchoirs, rouge à lèvre, pinceau, blush, téléphone & co. Ne commettez pas l’erreur de l’oversize, votre silhouette serait déformée. Côté bijoux, hors de question de sortir toute l’argenterie, point trop n’en faut ! Qu'il soit excentrique ou classique la tentation est grande, mais ne choisissez pas plus de deux bijoux. Jouez sur les écarts en éloignant vos deux accessoires: collier et bague, et non pas collier et boucles d'oreilles. Votre visage et votre cou détermineront la forme de votre bijou... et votre gabarit définira sa taille. Et pourquoi ne pas sortir des sentiers battus en affichant des bijoux inattendus : bijoux pour chevelure, serre-têtes originaux (perles, fleurs, rubans)… Les chapeaux n’ont plus le monopole, déjà qu'ils empêchaient toute l'assistance de visualiser le consentement mutuel!
(Serre têtes, bandeaux: Asos, Gap (Asos). Sacs, pochettes: Reiss Gille (Asos), Manoush, Jimmy Choo)
Enrobez-vous.
Oui aux tons sémillants, non aux imprimés déraisonnables et aux effets arc-en-ciel. Le tissu se fait noble, la coupe irréprochable. Misez sur une couleur qui vous va au teint. Par exemple les peaux laiteuses qui rougissent au soleil éviteront le jaune poussin. Si vous n’êtes pas assurée d’être dans le bon ton, ruez-vous sur les tissus beiges, subtilement dorés ou gris perle. Dans ce cas soulignez l’ensemble avec un accessoire ultra coloré (une ceinture, un foulard etc.). Pour les épaules et les dos délicats, les bustiers seront parfaitement adaptés. Les formes généreuses souligneront leur taille avec une robe ajustée au niveau de la ceinture. Les jambes potelées éviteront le court en se contentant d'une robe qui finit au genou. Quant à toutes celles qui sont allergiques aux robes, le combi pantalon en matière précieuse et aux détails délicats, fera parfaitement l’affaire. Ne vous retranchez surtout pas sur le trop strict tailleur.
(Robes: Paul & Jo Sister, Eyedoll, Aggabarti)
Avec une telle allure, nul doute que vous récolterez, à défaut du bouquet, une flopée de demandes en mariage. En attendant, vive les mariés!
Aude Serra
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire